Als ich sechs Jahre alt war, zog ich in das alte Schlafzimmer meines Bruders mit dem Wissen und der Begeisterung, endlich etwas kreative Freiheit zu haben. Meine erste Designentscheidung: Blush Pink Walls. Kombiniert mit lila Blumenvorhängen und einer mit einer Gartenszene bestickten Steppdecke sah das femme Endprodukt aus, als käme es direkt aus einem Katalog von Land’s End oder Children’s Place.

Es wäre am einfachsten zu sagen, dass Rosa meine Lieblingsfarbe als Kind war. Jedes Spielzeug oder Kleidungsstück, das ich als Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenk erhielt, hatte eine andere Farbnuance, oft mit Blumen, Ponys oder Prinzessinnen verziert. Verstehen Sie mich nicht falsch – ich liebte jeden Kaugummi- und Ballettschuh-Farbton.Aber als ich 12 wurde, veränderte sich etwas in mir.

Vielleicht hatte ich es satt, es zu sehen, oder jemand bemerkte die übermäßige Menge an Pink überall in meinem Leben. Vielleicht mochte ich die Verbindungen nicht, die zwischen mir und den Mädchen in Filmen und Zeitschriften hergestellt wurden, die rosa Trainingsanzüge und Diademe trugen und nur über Jungs und Make-up sprachen. Was auch immer der Grund war, ich konnte meine Schlafzimmerwände nicht mehr ertragen oder rosa Limonade trinken. Pink wurde einfach so zu meiner Nemesis.

Von da an trank ich ausschließlich gelbe Limonade und bedeckte jeden Zentimeter meiner Wände, um die rosa Farbe zu überdecken, die ich einst verehrte. Ich sagte mir, dass jedes Kunstwerk, jede Postkarte oder jedes Poster von Josh Hutcherson, das ich um mich herum klebte, ausgefallen und interessant war. Rückblickend war das alles nur, um den meiner Meinung nach größten Fehler eines naiven Sechsjährigen zu vertuschen.

Es war einfacher, andere Mädchen und Frauen zu hassen, die Pink mochten, als zu akzeptieren, dass ich so war wie sie.

Die Veränderung war am deutlichsten in der Art, wie ich mich kleidete. Ich habe jahrelang kein einziges Kleidungsstück in irgendeinem Rosaton gekauft. Und ich vertraute auch nicht darauf, dass andere Leute Kleidung für mich kauften, was eine Geschenkoption für meine Tanten und Freunde ausschloss. Ich war immer sehr stolz darauf, mich einmal angezogen zu haben, und es brachte mir eine Art Freude zu wissen, dass ich nicht mehr dem „Girly-Girl“ -Ideal entsprechen würde, nachdem ich das Rosa entfernt hatte. Ich mied Trends und fahrende Züge, weil es einfacher war, andere Mädchen und Frauen zu hassen, die Pink mochten, als zu akzeptieren, dass ich ihnen ähnlich war.

Ohne es überhaupt zu merken, hatte ich gesellschaftliche Erwartungen über Geschlecht und Hautfarbe darüber entscheiden lassen, wer ich war und wie ich mich der Welt präsentierte.

Aber es war mir nie in den Sinn gekommen, dass das Hassen von Sachen wie Pink, Twilight oder Taylor Swift mich nicht wirklich cooler machen würde als alle anderen. Ich hatte Angst, diese Dinge zu lieben, nur weil ich gesehen hatte, wie andere, die keine Angst davor hatten, sie selbst zu sein, oft behandelt wurden.Die tiefgreifenden Unterschiede zwischen Männern und Frauen – und sogar Frauen und Mädchen – wurden von beiden Beteiligten nur hervorgehoben und missbraucht. Ich wollte nie jemandem die Macht oder Fähigkeit geben, mich zu definieren.

Aber ich habe nie verstanden, dass eine frauenfeindliche Gesellschaft die Ursache all meiner Ängste war. Und als Folge verlor ich meine Identität, weil ich so besorgt war, mich von den Menschen um mich herum zu trennen. Ich dachte, dass die Vorliebe für die Farbe Rosa mich auf die schlimmste Weise als feminin definieren würde, genauso wie mich eine Blondine schwindelig und dumm erscheinen lassen würde. Ich fürchtete die Vorstellung, zu einem eindimensionalen Stereotyp zu werden.

Ich habe aufgehört, Pink zu tragen und mich daran zu erfreuen, weil ich befürchtete, dass andere Leute es über mich annehmen würden. Einige der einflussreichsten Jahre meines Lebens waren verwirrend und rosig wegen der schweren Last der Frauenfeindlichkeit in meinem Kopf. Erst als ich aufs College ging, fand ich heraus, was mit mir nicht stimmte – aber auch, was mit unserer Gesellschaft noch schlimmer war. Erst dann habe ich mir mein erstes rosa Kleidungsstück seit Jahren gekauft.

Ich dachte, dass die Vorliebe für die Farbe Rosa mich auf die schlimmste Weise als weiblich definieren würde. Ich hatte Angst, ein eindimensionales Klischee zu werden

Das Wiederaufleben der Farbe begann langsam und klein: Erst mit Accessoires, dann mit Shirts und Hosen, bis ich ganze Outfits um ein paar Rosatöne herum aufgebaut hatte. Ich muss ein paar fuchsiafarbene Hunter-Regenstiefel anerkennen, die meine Mutter bei Nordstrom gekauft hat, um mich wieder auf Kurs zu bringen.

Eine Fuchsia/Magenta-Mischung deckt tatsächlich die meisten dieser ersten Grundnahrungsmittel ab, was für einen felsigen Start sorgte, weil mir dieser spezielle Farbton ehrlich gesagt immer noch übel wird. Aber diese Stiefel und eine ausgestellte Anzughose von Target sind immer noch in meiner Garderobe, obwohl ich Schwierigkeiten habe, diesen Farbton zu akzeptieren. Ich schätze ihre Rolle bei meiner Rückkehr zu Pink und meiner Suche nach einem Farbtupfer in meinem Stil.

Ich muss auch einem pinkfarbenen Kugelring Anerkennung zollen, den ich nach einer jährlichen Tiefenreinigung in meinem Zimmer gefunden habe.Es war definitiv aus einem Kaugummiautomaten im Supermarkt, aber es erinnerte mich an die Zeit, als ich noch eine Prinzessin sein wollte und dass es immer noch vollkommen in Ordnung ist, an diesem Traum festzuh alten.

Glücklicherweise haben mir Fundstücke aus Secondhand-Läden die dringend benötigte Nostalgie und den Abschluss mit rosa Jacken, Hemden und Kleidern beschert. Mir ist aufgefallen, dass ich bei jedem Einkauf nach Erinnerungen an meine gestohlene Kindheitsfreude suche, sei es ein kaugummipinkes Care Bear-Top oder ein perfekt pinkes Kleid aus den frühen 2000er Jahren, das an etwas direkt aus 13 Going on 30 . erinnert

Meine frühere Liebe zu Rosa ist nicht mehr so stark wie früher – ich habe nicht vor, meine Wände in nächster Zeit rosa zu streichen – aber es macht mir nichts aus, wenn der Farbton aus meinem Schrank hervorlugt.

Damit schulde ich wohl Pink, Prinzessinnen, Popstars und allem anderen eine Entschuldigung, die ich wegen meiner Angst vor sozialem Selbstmord durch weibliche Assoziation abgeschrieben habe. Pink ist nur eine Farbe, nicht meine gesamte Identität, und ich werde mich jeden Tag daran erinnern.

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